日志
幽默、搞笑 集中营
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有次期考，考完某门课程后回到宿舍，大伙都兴高采烈的在交流答案，这时老大冒出一
句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。
结果老大重修……
这是俺大三时的真实故事。
当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习
惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥
们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是
B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
从此，B的眼神被我们鄙视了四年。
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不
乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的
把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里
空空如野，哈哈，案犯至今没有下落
一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后
的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:"嗨!!是不是你们?"
我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:"嗨!!不
是我们!!"
我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验
课，也不知哪冒出一极度SB的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，
酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点
火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一
片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，
事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！
这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，
靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三
年给糊弄下来了。
这要让pol.ice局知道了，不得怀疑我是个XX练功的啊。
昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。
n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊！
后来 终于上了第2道菜红烧排骨
姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说"妈的 下次再也不来了！"
有一妹妹："靠！ 我真他妈的想不给钱吃完就走！"。。结果大家真的没给钱就跑
了。。。。。。
大家跑到学校后 ，那个妹妹差点没哭出来"我得回去！"
"你要干嘛？"
"我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来！"
回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。
一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说
了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的
样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
哈哈哈哈，笑得我走不动了。
初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是
一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要
的地方,主要要带着高尚的情操来欣赏国外电影云云.... 大家都怀着激动的心情来到电
影院 放到JACK帮ROSE画画那里,当时年纪小我们女生都很不好意思,低下头去,这时我看
到旁边的体育委员(男生)看的目不转睛,然后义正言辞的对我说:"那个沙发很不错!"
我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个
人，安顿好了才离开。
三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他
去银行取回来后，马上给他妈打电话说："以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象
这次全是50的，不好带…………"
绝对真实啊！
我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他
拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:"还有两毛不用还了,你手机让我发两条短
信."
我差点没晕死~~~~~~
我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块
钱去馆子，点菜拣便宜的点了7，8个，服务员看着我们可怜还白送一凉菜。当时每上一
道菜老大都起来说："都别动筷子，等上齐一块吃！"好容易等到菜上全，老大一声"开
动"只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴
没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说："哎！锅巴呢？
我还没浇汁呢，咋就没了？"当时众兄弟。。。。。。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹："这么大的
太阳真是晒死我了！"
偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样
子，"同学们好，我姓张。。。。不不，我姓杨。"
高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着
小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三
轮，他想从中间穿过去！
汗~~~~~~~~~~~~~~
一次和女友去音像店还租的DVD，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女
友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎
么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，
我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。~
晕~~死了~~~
03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了，
很多人都说没有见过我喝醉过的样子，
全部找理由疯灌我，
结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，
后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，
太KB了，吐出来的都是红色的酒，
没有其他的杂物！
而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样，
直接向上喷。。。。。。
我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友
了，一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小
时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她
到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她
那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，
她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意
她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动
物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还
想笑！！！
我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，TMD
的我明天去买点泻立停。。。。
我们狂晕。。。。
大三时一日，大伙凑在一起看《勇敢的心》，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高
喊一声"Freedom!"之后英勇就义。看罢，大家还在回味中...突然，大洗手间传来一声
悲壮的"Freedom!".原来此君便秘！众人皆笑翻
高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄
灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生
智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这
哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！
一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，
后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！
上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都
去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的
车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是
abble），一到考四六级和毕业的时候他最忙，全是他的同学托他找枪手、搞假证。我
们都建议这小子毕业后开B社会去，
结果毕业后他进大学教书去了......
偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行
"黑客帝国"，他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上
课，游戏迷）。
一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完
了，结果校长一把握住其手，你好你好！！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接
着从容走掉。巨PF！！
对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩
带装饰的大字,"S.B快乐!!!"全体男生顿时笑的喷饭!!!
我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然
很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈
牺牲了。
一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过
去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说
了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。
真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。
一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗
能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........
北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着
"万柳同学停车处"。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑
地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！"
。。。绝倒！
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗
眼．．．．．全场沉默，然后笑晕
我们高中语文课代表:
那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.
说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰
到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办
法，就把它生吞了
我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口
气说："妈的，饿死你！"然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把
蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说："我非弄死他"，我
们说："苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的"。"你们看吧"，这人抄起一本小说钻进
蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇
终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说："飞呀小样，爷书还没看够呢"
晕~~~~~
我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的
一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死~~~还
有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早
上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~
句：完拉~！我小纸条夹在试卷里面交上去了！！众人皆倒。
结果老大重修……
这是俺大三时的真实故事。
当年大学刚报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛，留络腮胡子。等我们看了一周看习
惯了，辅导员看不下去强令他刮了。当天他回去之后坐在床上正照镜子感叹，另外一哥
们B回来盯着看了半天，忽然冲出去，正在我们诧异的时候，A的手机响，接了发现是
B，特神秘的说：有个变态在你床上坐着照镜子，我们都不敢动他，你赶快回来看看。
从此，B的眼神被我们鄙视了四年。
寝室一MM身高158，却交了一个身高192的男友，一日，下雨，从图书馆后来后闷闷不
乐，大家问怎么回事，MM郁闷的说：出了图书馆，外面下雨有积水，前面一对儿，男的
把女的抱过了水洼，可他看了看我，想了一下，用胳肢窝把我夹过去了！
俺同学去踢球，把隐型眼睛放在矿泉水瓶子里，里面有水，半晌，他回来，发现瓶子里
空空如野，哈哈，案犯至今没有下落
一天晚上,陪同寝室的MM去见网友,在公寓大门口,找了半天,没见着人,这里从我们身后
的面包车上下来一位叔叔级的人物,冲着我们笑道:"嗨!!是不是你们?"
我和那位MM面面相觑,着点晕过去,幸好同行的还有一位MM,她冲那人说了一句:"嗨!!不
是我们!!"
我们三个赶紧溜之大吉~~~~~
刚上中专那阵，医学中专上课都穿长白服（医生穿的白大褂）嘛，有一回上化学试验
课，也不知哪冒出一极度SB的念头，依晰记得中学时好像听谁说过，酒精倒在布上烧，
酒精烧没了，布还没事儿，结果就往穿着白服下衣角倒上了点酒精，想试一下，一点
火，好家伙！（现在想想真他妈愚透了。）白服下半身马上烧出一大窟窿，试验室里一
片骚乱，女生吓得都往外跑，还好当时机智脱了白服就扔地上踩。老师都快给吓傻了，
事后还把我叫到办公室开导我，以为我要自杀。靠！！！
这还没算完，这白服下半身烧一大窟窿，觉得扔了还怪可惜的，买件白服得百十来块，
靠，就把有窟窿那下半身剪了，做了一半身西服式的小白服，哈哈，竟然让我愣把这三
年给糊弄下来了。
这要让pol.ice局知道了，不得怀疑我是个XX练功的啊。
昨天隔壁宿舍 去吃圣诞大餐几个姐妹高高兴兴点完菜。。。。
n个小时过去了只有一盘皮蛋豆腐 6个人吃的那个不爽啊！
后来 终于上了第2道菜红烧排骨
姐妹们仍不住用手抓了起来边吃边说"妈的 下次再也不来了！"
有一妹妹："靠！ 我真他妈的想不给钱吃完就走！"。。结果大家真的没给钱就跑
了。。。。。。
大家跑到学校后 ，那个妹妹差点没哭出来"我得回去！"
"你要干嘛？"
"我* 我……我手机忘拿了。。我得把手机赎回来！"
回去一看，服务员在那拿着手机等着她们呢。。。。
结果。。乖乖付钱走人。。。。。。。。
一日，初冬，我一同学为了晚上去泡妞，赶时间，就去洗冷水澡，他进去的时候，我说
了一句：小心整个学校都停水。结果过了3分钟，他顶着一头的泡沫，身上满是肥皂的
样子，出来了：TMD，你这个乌鸦嘴，赶紧去帮我买几瓶矿泉水回来。
哈哈哈哈，笑得我走不动了。
初中时<泰坦尼克>刚开始热放,不知道为什么我们中学居然肯让我们包场去看,而且还是
一点也没有剪掉的那个版本,去看之前,班主任语重心长的说让我们不要注意那些不重要
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我大一的时候,我们寝室里一哥们,大概是家里太娇惯了,开学是家里人来送的有6、7个
人，安顿好了才离开。
三个月后，这哥们的钱用完了，打电话给家里要钱，家里就给他在卡上汇了500元。他
去银行取回来后，马上给他妈打电话说："以后给我汇款的时候，多汇些百元的，别象
这次全是50的，不好带…………"
绝对真实啊！
我们宿舍有个山东的,有次吃早饭忘带餐卡,借我的刷了一块八,我也没在意,回宿舍后他
拿给我两块钱,说了句让全宿舍都呆住的话:"还有两毛不用还了,你手机让我发两条短
信."
我差点没晕死~~~~~~
我也来一个：高中时候的，当时宿舍10来个兄弟巨穷，偏偏又嘴谗，12个人凑了40来块
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道菜老大都起来说："都别动筷子，等上齐一块吃！"好容易等到菜上全，老大一声"开
动"只见筷子上下番飞不到两分钟一桌菜就解决了。就在大家评论刚才的那道三鲜锅巴
没味道的时候，厨房的大师傅端着大勺来到我们的桌边自言自语的说："哎！锅巴呢？
我还没浇汁呢，咋就没了？"当时众兄弟。。。。。。。。。
我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹："这么大的
太阳真是晒死我了！"
偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了
一个稍清醒点的对另一个人说
－－－哥们，行不？不行我扶你一把吧？
只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路状说
－－－没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳的！！
高中的时候上体育课，第一节在室内，老师进来，也不知道为什么那么心神不定的样
子，"同学们好，我姓张。。。。不不，我姓杨。"
高中学校外的大街没有路灯，总是漆黑一片。有一天下晚自习，一同学骑这自行车哼着
小曲，向着一辆刚起动的公汽撞了过去...事后问他为何做此，他说他以为是两辆电三
轮，他想从中间穿过去！
汗~~~~~~~~~~~~~~
一次和女友去音像店还租的DVD，我进去就跟老板说：老板，我要还片。但是我拉着女
友的手，大家的眼睛都看了过来，但是我都不知道发生了什么事情，就感觉怪怪的，怎
么女友脸红红的。后来出来了，女友骂我说：你混蛋，干吗那么说啊，我就很无辜啊，
我说了什么啊？女友学我的声音：老板，我要黄片。~
晕~~死了~~~
03年我过生日，我一生中最要好的朋友都来了，
很多人都说没有见过我喝醉过的样子，
全部找理由疯灌我，
结果我不负众望的醉了，拉着每个人要跳舞，
后来把他们吓得再也不敢让我喝醉了，
太KB了，吐出来的都是红色的酒，
没有其他的杂物！
而我的一个好朋友也是，平躺在床上直接跟喷泉一样，
直接向上喷。。。。。。
我来说个巨搞笑的真事：在无锡上大学的时候，我们寝室大二时候只有一个MM没男朋友
了，一个星期六，大家都出去约会，这个MM无聊，就一个人出去上街了，谁知，一个小
时后就回来了，回到寝室还死笑。于是我们就问她怎么了，她一边笑一边说了经过：她
到动物园外时，记起了一个朋友随口的一句话：从这个围墙外翻过去就进了动物园！她
那天穿的是运动鞋，就从墙上翻过去了，结果落地后发现围墙这边居然是鸵鸟的笼子，
她进了笼子里，又不敢动，鸵鸟那个大啊，她就悄悄蹲在灌木丛后面，等鸵鸟一不注意
她，就往边上挪挪，等靠进栅栏了，爬起来就往外面翻，那是星期六啊，有很多人在动
物园，大家看着她都笑的前仰后合的，还有好多小孩子，她这人丢的啊，现在想起来还
想笑！！！
我们宿舍的王子一天晚上说，我这几天老是拉不出屎，怎么办啊？忽然他狂叫道，TMD
的我明天去买点泻立停。。。。
我们狂晕。。。。
大三时一日，大伙凑在一起看《勇敢的心》，相当经典，特别是电影的最后，华莱士高
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悲壮的"Freedom!".原来此君便秘！众人皆笑翻
高中的时候，学校是个封闭学校，学生想出去，要在晚上偷偷的出去，有一哥们晚上熄
灯后出去，在楼道里点了根烟，在下楼的一瞬间看见查夜的老师，完了，这哥们急中生
智，大喊了一声：干嘛的？查夜老师当时蒙了，喃喃的说，我查夜啊，你干什么的？这
哥们说，哦，我来看看娃！扭头走了！
一次早晨晨练，到楼下一看，有些吃惊，大门的玻璃碎了，还是一个带血的人的形状，
后来才知，我班一强人在喝醉之后直接从玻璃上穿过，回宿舍睡觉！
上研后有位兄弟从不走正道做事情，他买的手机是三星二手水货，还推荐了好几个人都
去买（我也是受害者，不过他绝不从中牟利），并最后泡上了那个买手机的mm，他骑的
车是地下二手黑车，他买的衣服全是在地下商场出售的假冒名牌（比如apple他的就是
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们都建议这小子毕业后开B社会去，
结果毕业后他进大学教书去了......
偶寝室一位强人，身材暴壮，且络腮胡子，看上去暴成熟！他高三复读那年，正好流行
"黑客帝国"，他买了一套黑色披风长衣，外加一个黑色皮包（逃课用的，此君很少上
课，游戏迷）。
一天逃课从教室出来，恰逢校长，此君本想低头走过，没想被校长拦住，心想完了完
了，结果校长一把握住其手，你好你好！！此君狂晕！大摇大摆的也说，你好你好！接
着从容走掉。巨PF！！
对面宿舍的女生在三八节时请我宿舍的哥们去做客 ,一进门.见宿舍墙上赫然几个用彩
带装饰的大字,"S.B快乐!!!"全体男生顿时笑的喷饭!!!
我们学校一位师姐很强。有一天晚上，她在厕所里，看一老鼠朝她狂奔而来。女生当然
很怕老鼠啦，她就吓得跳起来，结果落下来时正好踩到老鼠身上。那只老鼠就这样壮烈
牺牲了。
一个哥们在考试的前几天作了一个梦，到了一个山上，有个庙，庙里还有个旗杆，他过
去把旗子升了起来。醒来后就让我们大家解梦。大家众说纷纭，有个喜欢恶搞的家伙说
了句就是高挂的意思。不幸言中，那次考试大概只有一两门课过了，其它全部不及格。
真人真事，回想起来，只能感叹神奇了。
一次宿舍几个哥们红警大战归来，开始讨论战况,突然一哥们问道:兵可以进步兵车,狗
能不能进去?只听另一个哥们抢答道:能,能,我就进去过..........
北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。在本科生校区，
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着
"万柳同学停车处"。有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑
地问我：你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！"
。。。绝倒！
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得球，Ａ
大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才我真是瞎了我的狗
眼．．．．．全场沉默，然后笑晕
我们高中语文课代表:
那个谁啊,把那啥从那哪拿过来.
说说自己最倒霉的一次吧，小学的时候在操场玩飞盘，正在和同学喊话的时候，突然碰
到自杀式袭击，一个苍蝇直接飞到嗓子眼里去了，用手指搞了2下也没吐出来，没办
法，就把它生吞了
我们宿舍哥们暴强，一日他发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹了一口
气说："妈的，饿死你！"然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把
蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~
还是蚊帐的事：一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说："我非弄死他"，我
们说："苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的"。"你们看吧"，这人抄起一本小说钻进
蚊帐，封口。遍看小说遍不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇
终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说："飞呀小样，爷书还没看够呢"
晕~~~~~
我朋友他们单位的寝室~~养的小老鼠，总是自己从笼子里逃出来的
一次逃出来，在一人的床上，被那人一屁股坐下，不过那人反应快，没把它坐死~~~还
有一次，那老鼠逃出去了，以为回不来了，正想第二天把笼子处理掉的，结果第二天早
上，那个老鼠自己回来了，在门口等他们开门~~现在这个老鼠怎么样了就不知道了~~~
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